1. روش کوزه ای : همان روشی که دختر کوزه بدوش به سمت رودخانه می رفت پسر به کوزه می خورد کوزه می شکست و بعد: اگر با من نبودش هیچ میلی ... سبوی من چرا بشکست لیلی (این روش درحال حاضر بخاطر لوله کشی آب جواب نمیده)

2. روش عرفانی : چهل شبانه روز جلوی خونه رو آب و جارو میکنی و ده تا شمع روشن می کنی شکلات بین مردم تقسیم می کنی تا مرد آرزوهات بیاد (در صورت کمبود شمع می تونین فانوس هم روشن کنین)

3. روش سوسکی: بخاطر ترس از یه سوسک که حتی می تونی خودت اون رو تو خونه یا کوچه کار بزاری همچین محکم می پری بغلش و بهش می چسبی که هیچ جور نتونه تو رو از خودش جدا کنه (با تشکر از کلیه سوسک های محترم مقیم مرکز و حومه)

۴. روش تیپ : با تیپ های مختلف و خالی کردن بیست و دو کیلو لوازم آرایش روی خودت، طوری که هرکس که تو خیابونه مجبور بشه حتما یک بار شما را نگاه کنه، گوشه خیابون می ایستی تا شوهر مناسب سوارت کنه .

5. روش خرخونی : تو کلاس و مدرسه و دانشگاه نمره بیست کلاس می شی بالاخره تو کل سال های درس یه خر خون دیگه پیدا میشه که بیاد سراغت و باعث بشه که نترشی (اگه شوهر پیدا نشد تا مقطع دکترا ادامه بدین)

6. روش مایه داری : با دوستان توی انواع پارتی های شبانه و پیست های اسکی و باشگاه های بیلیارد و بولینگ هر کوفت و زهر مار دیگری که می تونی شرکت می کنی و حواست فقط به یه شوهر مناسب هست تا چیز های دیگه

۷ـ روش مذهبی : توی انواع مجالس مختلف مذهبی شرکت می کنی! لکن جایی نباشد که مراسمی باشه و تو اونجا نباشی تا بالاخره یه شوهر گیرت بیاد (التماس دعا خواهر)

8. روش فامیلی : یه کاغذ بر می داری و اسم تمام پسرهای فامیل از سن پنج تا پنجاه ساله رو که ازدواج نکردن رو روش می نویسی بعد شروع به بررسی و تفکیک می کنی و اونهایی که شرایط را دارن رو انتخاب می کنی و یه برنامه ریزی برای عملیات تاکتیکی که بلاخره یه کدوم رو خفت کنی

9. روش نامردی : جلوی یکی از این ماشین های پلیس یه دفعه می پری تو بغل پسره و دستتش رو میگیری تو دستت و ازش... (سانسور) می گیری تا بعد از تعهد تو کلانتری مجبور بشه باهات ازدواج کنه. این روش برای اونهایی است که از کلیه روشهای بالا نا امید شدند (یادتون نره در تعهد نامه کلانتری حتما مقدار مهریه را ذکر کنین)